最近身边有好几对朋友离婚，狗血的故事倒不多，分崩离析，往往是因为小事。

我的一个关系很好的前同事，在民政局开门的第一天就去排大队领了离婚证。夫妻俩没孩子也经济各自独立，男方家里早早把房产做了婚前财产公证，女方收入是男方的十倍不止，两人没有任何纠纷，虽然过程很痛苦，但不涉及孩子不涉及钱的离婚，相对简单，更像是谈恋爱分手。

她说前夫领完离婚证，三十多岁的人一路大哭着给自己的妈妈打电话，她从来都没有见过这个男人的这一面，自己心里难受极了。但想和好吗？坚决不。

聊到离婚的原因，说了很久很久，说这个男人没有任何一份工作能超过半年，经常性失业，每天晚上都在外面和朋友吃喝鬼混，而且欠了一堆网贷、信用卡，虽然不曾逾期，但扛不住了宁愿回家找妈妈，也不肯告诉身为妻子的自己真相。

朋友说：“其实他喜欢玩、人不太不靠谱这一点，我早就知道了。钱我可以自己赚，他不顾家我也能忍，我们之间最后爆发点其实就是一件很小的事情。”

“一直以来我都希望他能在家坐着用马桶，这样比较干净，但他不肯，经常搞到地上、马桶边沿上都是尿渍。我每天都要去花时间用湿巾擦马桶，一包湿巾可能三四天就用完了，有的时候一边擦一边崩溃，谁愿意天天清理小便……但怎么说他都不听。而且他真的太懒了，上厕所的时候习惯性的不把座圈立起来，我决定离婚的那天，他一大早居然把那个包在外面的布艺马桶套整个尿湿了。“

“我当时一屁股坐到整个湿掉的马桶圈上，第一反应是他倒水的时候撒了，知道真相后整个人真的炸掉。我把他从床上揪起来大骂了一顿，但是他完全不觉得自己错了，说早上迷迷糊糊，心里就觉得要惩罚我从来不给他立马桶圈，还说在他自己家里，马桶圈平时永远是立着的，他要治我的毛病。”

这个“马桶圈”的故事，让我想起另一对离婚的朋友。

那对朋友里男方是我老公的发小，两口子在离婚前接受了离婚咨询。咨询师让他们俩互相写下最最无法忍受对方的十件事情。男的抓耳挠腮半天，只写了两条：“太唠叨，不控制情绪。”

结果女的把十条全部写全了，据说全都是“没事找事”，比如：“洗衣机捞出来的衣服就原样皱成一团挂衣架上，用马桶洗拖把，晚上不刷牙。”

说实话，设身处地想一下，这里面哪一条放在我们家，我自己也会炸。（不是没炸过。）

前段时间因为疫情，我们一家三口在家里宅了一个多月。老公也因此学会了下厨，每天午饭和晚饭都能变着花样做两菜一汤，但问题也随之而来——

厨房所有的瓶瓶罐罐，他用完绝不会把盖子盖上，就敞着。有一次我在厨房，亲眼看到他洗完菜刀后直接用擦桌子的抹布擦干，然后放回了刀架。最不能忍的是，切生肉和切蔬菜居然用同一块菜板，中间只是用自来水冲掉了血渍。

放在古装剧里，镜头应该扫到我的手，我应该用指甲把自己抠出血……因为，我居然忍了。

说实话我们家的家务负担并不平衡。我承担了几乎所有的打扫以及下厨的工作，过年过节的时候，老公常常送很贵的吸尘器、厨具，但收到这种礼物我经常气不打一处来——情人节，你买个锅给我，几个意思？

我曾经和他探讨过这个问题，聊得很深入，老公和我分享了一件他小时候的事情。

小时候他很喜欢爸爸，觉得爸爸赚钱养家、又总是好脾气，而妈妈永远黑着一张脸，每天都无休止的骂人，无休止地唠唠叨叨。

他上二年级的时候，爸爸妈妈大吵了一架，妈妈一直在控诉爸爸不管家里的事情，她一个人伺候完小的伺候老的，做所有的家务，没有人感谢过她半句，大吵完妈妈就离家出走了。后来那个礼拜他和爸爸两个人过得很开心，爸爸学着做饭，他学着收拾厨房和洗碗。一礼拜之后妈妈回来了，问他过得怎么样，他说：“你不在家我们特别开心！爸爸做饭很好吃！”还说了一堆爸爸做的菜名。结果妈妈却哭了。从此这件事就变成了他是个“白眼狼”的罪证。

老公说他长大了慢慢体会到，妈妈的一辈子很辛苦，要工作，还承担了几乎所有的家务劳动，但他爸爸也并非是在逃避责任，很可能只是在逃避妈妈的唠叨和不满。

因为这个小故事，当老公终于肯研究厨艺、并且每顿饭都做得像模像样的时候，我每天都是十级彩虹屁伺候。厨房里那些让人抓狂的卫生真相，我宁愿抱着“大不了就是一死”（开玩笑，最多是去急诊）的决心，先缓一缓再慢慢去解决。

婆婆仍旧是那个很爱叨叨总是臭脸的婆婆，昨天我在家大扫除，扔了很多不要的东西，她硬是把整个垃圾桶都倒翻在客厅，一件一件挨着问，好好的东西为什么要扔？为什么要糟蹋钱？

公公也仍旧是那个不怎么干活但总是笑眯眯的公公。儿子几个月大的时候睡觉吐奶，公公去换床单，居然用卫生纸把吐出来的奶擦掉，然后就直接把干净的床单罩了上去。

每次看到公公婆婆相处的模式，我对老公就多了一份耐心。

我自己的婚姻走过了十年，因为“家务不公”这件事吵过、也闹过。最开始的时候也因为各种鸡毛蒜皮的事情闹到过离婚。后来我慢慢发现，老公不是懒，是眼里没有活儿，是骨子里就觉得家务归女人。

他总说：“今天收拾了明天还会乱，现在打扫了过会儿还会脏，这是何必呢。差不多就行了。”我说的多了，他的解决方案就是“我们请个钟点工吧”。后来有一次他陪我回我的父母家，每天看着我爸爸忙着忙那，包揽了几乎所有的家务，别有一番感慨。

让老公印象最深的一件事情是，我爸爸戴着老花镜补我高中时的棉拖鞋，那双棉拖鞋上面有一个小熊脑袋，眼睛掉了，我爸找了两个合适的扣子打算补上。一边补一边对我老公说：“她小时候最喜欢这双了，她上大学走了之后，她妈妈要扔掉，我不同意，就洗好给她放起来了。你看现在还能用。”

后来我老公对我说，那一刻他觉得，他对我不够好，离我爸爸的水准差得太远了。

在无数次家务冲突之后，老公终于妥协答应包揽清洁马桶和拖地两件事，而我所需要妥协的，就是闭嘴，忍住吐槽他干活的质量。

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现在摩擦依旧不断，但是和刚刚结婚的时候相比，我们通过和对方家人的长时间相处，互相理解的盟友之情反而更深了。

前段时间有个日本主妇的instagram账号火了，她用“唯美又写实“的照片和充满排版美感“文字说明”，吐槽老公邋邋遢遢的生活习惯。比如：

这篇帖子有段时间在朋友圈疯传，有的人说：“光看图片就觉得浑身刺挠，这些事情要发生在我们家早就离婚八百回了。”

也有人的说：“还好吧，这些都很正常，人家博主不也说了两口子目前感情很好，只是为了督促老公改正生活习惯所以才做记录。”

说实话，硬要去揪“纸团扔在地上”会引发多严重的健康问题，或者为了婆婆每顿饭都吹气把孩子的饭弄得凉一点，就阴谋论，似乎真的没什么必要。

理智地想想，卫生习惯不好，大部分情况都不会致病致命，但就是会“感觉刺挠”。我猜想，“七年之痒”的“痒”字，形容得就是擦不干净的马桶、满屋乱扔的衣服。过日子，摧毁耐心和信心的往往就是这种琐碎。

有记者曾经对北京法院审理的100起离婚案件做了分析，发现关于离婚原因提及次数最多的是，夫妻感情不和、性格不合。原告称夫妻经常因生活琐事发生矛盾的有55件（而婚内出轨的有14件。）

涉及到具体的情形，按事由排名：有10起离婚是因为一方有犯罪或嫖娼、赌博等恶习；7 起是因为双方生活习惯、学识观念不同；6起因子女教育等问题发生矛盾；5起因为与配偶的父母存在矛盾；4起因房子拆迁、家庭开支等经济问题；3起因没有夫妻生活或性生活不和谐；3起因配偶无法生育或不想生育。

虽然样本比较小，但总得来说，有关“生活习惯”的矛盾居然排到了第二名。

日本民间也有过类似的调查，据说“熟龄夫妻”决定离婚的原因60%都和卫生习惯有关。

其实卫生习惯真的和性格一样很难改变吗？我记得我大学同宿舍的一个女生，上学时卫生习惯特别糟糕，整个床的一半都堆着杂物，桌子上经常有食物发霉也不收拾。但现在再去她家做客，仿佛已经变成了另外一个人——各种缘由，是因为她和她老公是合租认识的，为了“自己的人设不坍塌”，从合租的第一天这两个“各怀鬼胎”的人就特别注重个人卫生，特别注重生活品质，后来慢慢竟真的成就了一个干净利落的家。

与其说“改不掉的卫生习惯”，倒不如说是因为思维惰性，因为“我打心眼儿里不觉得这件事会导致离婚。”，因为“有感情基础，所以必须接受我放飞自我的生活习惯。”

两个人过日子，有人进一步，有人就退一步，妥协得多了，就有怨气，怨气多了，必然会炸。

一个月前有条热门微博说：“最近如果去相亲，不如问问对方关于疫情的看法。问问他家人的防范措施，看看卫生习惯、医疗观念，是不是科学。”想想这个建议的真的不无道理。

都说婚姻是“抓大放小”的哲学，但实际上“大”怎么定义呢？又有谁会选一个三观不合的人做伴侣呢？有句话说：“真正让我疲惫的,不是路途遥远，而是鞋子里的一颗沙。”于生活细微处的磨合、理解，才是真正的婚姻止痒良方。

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