昨天晚饭前我在沙发上坐着刷手机，Cooper在我身边摆弄他的小玩具，玩了可能有十几分钟，突然他抬头没头没尾地对我说了句：“妈妈，我不喜欢自己的一些想法。”

我想了想好像在此之前也没发生什么事，就问他：“你想到什么事了？你的想法是什么？”

他说：“我不想告诉你，但我真的很不喜欢自己的想法，妈妈，你可以告诉我究竟怎么做才能有更好的想事情的方法吗？”

我答：“最有用的办法是多读书。”

Cooper：“可我不会（因为不认字。）” 然后一脸的失落。

我只能和他又说了说认字的过程、需要的时间，和我们正在做的一些事情（比如在学自然拼读），但明显可以看出儿子心不在焉。后来直到晚上睡觉前，老公和儿子谈心，问他白天在想什么，终于才把话”套“出来。

原来是因为昨天中午我和老公聊天，忽然说起在Cooper两岁左右的时候，他有次病刚好，惦记着糖水味的退烧药很好喝，有一天看到了这个药，眼神里流露出期盼，我当时就逗他说：“这个药是治头疼的。”

没想到小家伙立刻躺倒，摸着自己的额头说：“我头疼。”我觉得好玩，还把整个过程都录了视频。

快五岁的Cooper听完我回顾他小时候的事情 ，尤其听完我笑话他小时候骗药喝，从亢奋状态一下就变得很安静，怯怯地问我：“妈妈，我不记得这件事情了，你可以把你当时录的视频再给我看一下吗?”

我觉得时间太久远懒得翻，就没有找，选择了不了了之。没想到儿子就此陷入了难过。

睡觉前他对爸爸说：“妈妈说我小时候骗药喝，让我的心里很难受。我不喜欢自己是这样的。”

这件事有两个点，特别特别触动我。

第一个点是，我常常自以为是的觉得，我已经足够地尊重孩子、耐心倾听孩子的声音了。比如我大部分时候能把他当成一个和自己平等的成年人一样，尊重他自己决定吃什么、去哪儿玩、穿什么衣服、在我提供的选择里为自己的事情做决定……但事实上，大人和孩子之间，真正的尊重和倾听，要比大人对大人难得多。

如果是我妈妈现在笑话我说，你小时候做过什么什么糗事，无论那件事有多丢人，我现在的反应肯定是哈哈大笑，说不定还要讲给老公和孩子听，会觉得自己小时候的无知很可爱。

可是对于一个正在建立规则感的学龄前孩子而言，他的感受并非如此。他也不可能对两岁的自己的认知能力，有准确的概念。

五岁孩子的世界是黑白分明的——诚实、友善是对的，撒谎、刻薄是错的，幼儿园和整个世界都该这么运转。我的小玩笑，足以让他为自己羞愧。

我的反省是，真正“听”到孩子的声音，不仅仅是给孩子发言权，这太流于表面了；想办法让自己的心也回到和孩子一样的年龄，共情之后再谈理解，才算是有意义的“倾听孩子”。

前段时间带Cooper去迪士尼玩，他是一个超级海盗迷，一定要去看迪士尼里面的海盗剧场。这个现场演出的间隔还挺久的，正好我们走累了，在上一场结束没多久的时候就立刻进去开始排队。

我们本来排在前十个人的位置，等了大概1小时之后，终于进入到一个大厅，演员在二楼进行表演前的预热、和观众互动。当时Cooper的兴奋已经完全被点燃，他对我说：“妈妈，我想在最最前面看。”

万万没想到，入门大厅和正式表演的剧场之间还有一道门，那道门打开以后，原先排在后面的人开始疯往前挤，之前的排队通通作废，我拉着儿子，被挤到的人群的中间。

我不想让他失望，就说：“快快快，我们得往前跑，去占前面的座位。”儿子显然被这种不排队靠疯跑的阵势吓蒙了，顿时站住了，拉着我说：“妈妈，我不想坐第一排了，我们就坐最后一排吧，我觉得坐在最后一排也能看得很好。”

后来我们就坐在了最后一排，剧场虽然很大，但最后一排也一样看得很清楚。

当时我并没有深入地去想这件事情的逻辑，只是觉得，他想坐第一排，我们就去排队；他觉得坐最后一排也行，那正好就别挤了，我们就去坐最后一排。

现在反省一下，其实这是孩子对“排队不公”这件事情的反抗。

他肯定记得我们为了坐在最前面看，专门花了那么久的时间排队，但却在入场的时候被别人挤到后面去，他清清楚楚感受到了不公，自己又无能为力。

所以最后他跟自己和解的方式就是：坐最后一排也很好。这种想法很乐观、很豁达，很好，但如果我当时能再细心一点，其实是可以抓住机会和他多探讨一些“遵循规则”的积极意义。

所以，“骗药喝”这件事触动我的第一个点是，因为很多时候没有在共情、理解的基础上“倾听孩子”，我错失了很多有效的教育时机。

我被触动的第二个点是，为孩子建立是与非的判断、树立三观，需要父母自身的审慎态度和以身作则。

换句话说，知道和做到之间有巨大的鸿沟，大人自己都没想清楚、没做好的事情，靠权利强迫、念绘本、碎碎念大道理……孩子能内化得到的很有限。

我是在媒体工作了很多年之后，才慢慢地发现，真正获得了世俗意义上的成功的那一小搓人，他们的确有“老谋深算”的一面，能理解和洞悉复杂的人性，但同时又有常人所不能企及的“单纯”，保有最朴素、明晰但是非常正直的价值观。

在年轻的时候，我总觉得，“理解和洞察复杂的人性”是人生最难的部分。有了孩子，在养育的过程中慢慢反思，其实只要你活着，就一定会有各种各样挫折和痛苦让你来洞悉人性，有的是机会感受厚黑学，但是将“朴素正直的价值观”根深蒂固留住的机会却是有限的。

我嘲笑了Cooper两岁撒谎的事情，如果他被我影响，也觉得小孩子撒谎很好笑，那么下一次为了实现自己的目的再撒谎，五岁的他，羞耻心会不会减弱一分？又或者，他是不是会因”自己做过的错事“而一直耿耿于怀？

事后我和老公分别给儿子解释了”两岁不辨是非“以及”骗喝糖水也有妈妈在误导的原因“，并给他机会，重新正式发表了现在他对于吃药这件事的看法，认可他对药不能乱吃、更不能撒谎骗药吃的”成熟看法“。事情也总算在我的心里能翻篇儿。

春节的时候我和哥哥嫂子在一起，他们一家为了让我侄子能上海淀区的一个重点小学，付出了很大的代价。之后的各种补习班、特长班，更是投入的巨大的时间和金钱成本。在这种焦虑的氛围笼罩下，孩子其实也很迷惑，好好读书究竟能有多大的获益？

侄子现在上四年级，他已经知道隐隐约约的知道，班里有一个女同学家里很有钱。那个女孩的爸爸经商，妈妈在北京全职陪读，但她真正的家在南方，回家进门还要坐游艇。可能是因为家长之间聊得太多了，有一天他忽然问妈妈：“像XXX（那个女同学）那样是不是就不用努力学习了，她长大了要什么有什么，学习有什么用呢？”

嫂子说，你看，这样的问题，该如何回答？

父母当然可以说：“读书唯一的目的是消灭无知，是为了尽力站在人类智识的前列，这种快乐是金钱无法给予的。”但如果家长之间聊天时，每天挂在嘴边的都是学区房，别人爹妈的财富八卦，以及为了报各种补习班自己的牺牲……孩子的价值观和单纯真的能完全不受影响吗？

我们的大环境已经有太多的身不由己，社会的染缸也迟早会把孩子变成钝感十足的大人……父母的有效期太短，唯有珍惜。

不是每一个为人父母者都能企及“教育的成功”，正如人人熟知的那段台词：

我年纪还轻，阅历不深的时候，我父亲教导过我一句话，我至今还念念不忘。“每逢你想要批评任何人的时候，”他对我说，“你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”

但“教育的失败”总是有迹可循——忽略孩子，忽略他的意见，搅乱他的是非判断，哄骗，为了速达自己的教育目标而威逼利诱，利用孩子的弱小做一个自以为是的父母……这些，就足够了。

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