文：细细

现代育儿理论绝大部分都支持“不打不骂”、“正面管教”，但是在现实生活中，很多人会坚持自己的观点：

“我女儿才不到两岁，动不动就乱翻抽屉，在超市乱拿东西，还挠人，我现在不揍她让她长记性，以后她长大就有可能成为熊孩子、挨别人的揍。与其这样，还是我自己动手比较好。”

“为什么不能打？真要像狗屁的育儿专家说的那样给孩子爱和自由，那作业也不用写了，书也不用念了，考倒数第一最自由了！等大了他不恨我吗？到时候后悔都来不及！”

似乎也很有道理，对不对？如果打一顿能让孩子放弃执拗、立刻完成当天的作业，如果打一百顿就能让孩子乖巧听话、考上重点大学，打孩子是不是一件回报率很高的事情呢？

讲讲我自己的故事吧。

我小的时候，就是那种父母非常严厉、挨打特别多的孩子。在初三之前，我几乎没有考出过年级前十名，但因为不同科目排名会起伏，我挨过皮带、跪过板凳、被拳打脚踢不计其数，永远、永远活在名次的焦虑中。

我妈最长说的一句话是：”你以为我想打你啊，我是为你好。“

现在再回想小时候学习的动力，似乎很大一部分都来自于“恨”，希望长大了能离父母远一点，能自由自在。

我舅舅家的女儿和我同岁。不一样的是我家在城市里，父母都有专业工作，家境小康，她家在城乡结合部，爸爸做小生意，妈妈是家庭妇女，家境一般。我妈小时候经常对我说：“你别生在福中不知福，你看看你的条件，再看看你表妹。”表妹学习不太好，初三毕业就想找工作，后面勉强读到了高三，18岁就去连锁超市当了售货员。

小时候受我妈的影响，我常常会觉得表妹太笨，不愿意跟她玩。但表妹从来不介意我的傲慢自大，很愿意来我家。我记得有一次全家人在一起吃饭，当时我和表妹大概10岁左右吧，她忽然对我舅舅抱怨说：“谁说你没有打过我，我5岁的时候你喝了酒打过我一次，还当着那么多人的面！”舅舅一边吃饭，一边嬉笑着给表妹道歉，嗔怪她挨一次打，恨不得记一辈子。

这个对话对当时的我冲击非常大，我惊讶于表妹居然只挨过一次打！而且舅舅还为了那么多年前的事情毫无架子地给她道歉！这种事，在我家发生的可能性为零。

舅舅舅妈都是非常非常淳朴、好脾气的人。表妹学习不好，他们也急，但又总是抱着那种“我们自己没什么本事，孩子上不了大学很正常”的淡然。反而是我妈妈，每次去她家的时候，总会有意无意地教育表妹几句，舅舅舅妈顶多在旁边附和几句：“就是，认真听你姑姑的话，多和你姐学。”

我和表妹大概都是从15岁的时候开始“早恋”。

她的初恋故事很甜，那个男生是从小和表妹一起长大、坐了两年同桌的“青梅竹马”，舅妈还专门请那个男孩子回家吃饭，没有揭穿他们的关系。恋爱一直谈到表妹想去深圳打工，主动提了分手。到现在他们都还是好朋友。

而我，从12岁青春期开始和我妈妈爆发严重的冲突，15岁上高中开始主动住校，到了16岁早恋被老师告家长，我妈已经懒得管我，当着老师的面只对我说了三个字：“不要脸。”我从小人际关系就堪忧，从未在朋友中发展出过什么恋爱关系，在恋爱中常常因为闹矛盾而歇斯底里，每一段恋爱结束的时候都一地鸡毛。大学时还曾经因为失恋陷入过严重的自我怀疑，几近抑郁。

大学毕业后我通过校招去了北京的一家知名企业，跳过几次槽，但一直从事自己专业相关的工作，按部就班的凑首付、买房、生小孩、养小孩……是典型的大城市社畜，不敢病，不快乐。

表妹在超市里当了几年售货员之后，觉得实在太辛苦，22岁那年自己去了深圳。最开始她找了一份办公室文员的工作，然后按照老板的要求开始学简单的office软件，还自学了photoshop，再之后自考、专升本，在接近30岁的时候拿到了本科文凭，然后嫁给了见证彼此进步、从底层工作奋斗到自己成功创业的“绩优股”老公。

今年过年回家，我妈对待我的孩子，除了不动手之外，还是和当年对待我如出一辙，比如强迫穿他不愿意穿的衣服、强迫他吃不愿意吃的东西，动辄就扣帽子说：“这孩子被你惯得没大没小。”这个春节又比较特殊，全家在一起呆了一个半月，期间我至少发誓了100次，以后再也不带孩子回老家。

讽刺地是，我和孩子爸爸吵架的时候，他曾经伤我最重的一句话就是：“你跟你妈一个样！”

因为我家小孩比表妹家的小孩大一些，有时候她会打电话过来询问宝宝的事情，她的开场白常常是：“姐姐你看得书多，懂得多，我啥都不会，生怕把孩子养得不好，再给耽误了。”和当年舅妈说“我们也没啥本事，对孩子要求不高，你们给支支招呗”的那语气，如出一辙。

其实表妹在育儿这件事上主动学习的并不多，一般就是问妈妈群、问我、听她婆婆的、听儿科医生的。宝宝在婴儿期的时候她遇到过很多问题，甚至算不上“科学育儿”。但因为大家庭氛围好，人多热闹，孩子带得很轻松。

再看我自己，书架有一整层都是育儿书，甚至还读了不少心理学的专业知识，更别说喂养、疾病等科普内容，但直到现在，我的养育自信心仍然不高，老公常常说：”你太焦虑了，尽信书不如无书。“

一切都来源于，我不想悲剧重演。

我对打孩子这件事深恶痛绝。并不是因为我认定一巴掌就能把孩子打成心理障碍，或者一巴掌就能毁掉亲子关系，更深层次的原因是，我深深明白，把暴力作为教育手段的父母，往往对孩子有“顺从、听话”的期待，他们根本就不需要了解孩子的动机、孩子的感受、孩子的诉求，他们坚信“现在你恨我，长大你会感谢我。”

真正被摧毁的，是孩子的自信，对亲密关系的安全感。

前几年，舅舅也曾回忆起他打表妹的那件往事，他说是因为表妹在厂里的小卖部偷了一个泡泡糖，当时他一时冲动打完表妹，自己也难受了很久，后来就解释为“喝多了”。我觉得特别感动地是，表妹小时候虽然常常把这件事拿出来诘问他，但舅舅从来都没有说过：“是因为你偷东西。”导致表妹自己已经彻彻底底忘掉了挨打的原因。（我猜是因为舅舅本能地觉得，那顿打之后表妹再也没有犯过类似的错，再拿出来说她会很难堪。）

舅舅再提起这件事的原委的时候，我早已不再是个小孩了，但还是羡慕地想哭。

我讲自己的故事，真的不是为了说表妹嫁了个好老公或者嫁了个有钱人，是人生赢家；也并不是为了说我自己是个Loser。我想说的是，人生是场马拉松，18岁的时候有没有考上一个好大学，只是旅程中的一个站点罢了，远远没有到结局。更何况是小学阶段某一科、某一个学期的学习成绩。说到底，人生幸福与否，和学历、财富、地位的关联能有多大呢？

大家一定都看到过哈佛大学那个大名鼎鼎的“关于幸福的研究”。

1938年，哈佛大学进行了一项成人发展的研究，计划用75年时间，跟踪724位男性的一生，记录他们的工作、家庭、健康，观察他们的人生走向。

这些男孩第一组是哈佛大学的学生，另外一组来自波士顿贫民区的孩子。每两年，研究人员会请他们再做一套关于个人生活的调查问卷，还会继续采访他们的家庭，尤其是他们的妻子和孩子，并为他们做体检。

后来，这些年轻人长大了，有的从事底层蓝领工作，有的成为了医生、律师，他们中甚至还出了一位总统——约翰.肯尼迪。有人成了酒鬼，有人患上了精神分裂，有人的社会阶层向上流动，有人向下，总之各自过上了完全不同的人生。

当试验数据累积了几万页，研究进入尾声的时候，科学家得出的最终结论是：

返团丨必入款儿童书架，1㎡可收纳100~300本书，可展示封面，可收纳玩具

书香盒子的书架每隔一段时间，就又会收到很多要求返团的留言，基本上都是买过的朋友，用一段时间后想要加购。 它既能装书，又能收纳玩具，体积小却容量大，放在家里好看又不占空间，我想这也是大家喜欢这个书架的原因。 从珀斯到墨尔本，书架一直跟着妞： 这

决定我们人生幸福的，不是钱，也不是名利、工作，而是良好的人际关系。和谐温暖的人际关系，能让我们更加幸福和快乐。

这个研究也成就了TED的一个经典演讲：

http://rrd.me/gzcrF

我自己的经历和感受也清清楚楚地印证了这项研究的结论。

在孩子三岁前，我尚能根据育儿理论、心理学知识，做到全然地接纳孩子，理解孩子所有行为的动机，控制好自己的情绪。但是到了四五岁，到了幼儿园的大班以后，因为孩子逐渐开始有一些学习任务，再加上年龄大一些了，面对人和事开始有自己的想法和见解，渐渐地，我有强烈的意识要去克服自己的“控制欲”，主动理解孩子的节奏和认知。

说实话，这个过程是痛苦的，但是在这个过程中，我慢慢地治愈了一部分的自己。

我一点都不赞同有些父母说：“我打孩子，是因为如果我现在不教育他，将来社会也会教育他。”

实际上父母就两种：一种重视和孩子的关系，即使在教育的过程焦虑，也还是会尽量发挥同理心，爱孩子接纳孩子，尊重孩子的独立和主见；另一种就是自以为是，打着爱孩子名义，去做“顺我者昌逆我者亡”的暴君，教育方法简单粗暴，实在不行“打一顿解决一切”。

也许两种父母都有克制不住“打孩子”的时候，真正的区别在于，他们是否在意“亲子关系”。

回到本文开头的例子，不到两岁的小宝宝乱翻东西，完全是因为好奇心。在家里父母明明可以把抽屉上锁，或者用围栏；在超市里可以通过抱走、转移注意力来改变孩子的行为。打一顿，这个年龄的孩子真的能把自己的行为和挨打的结果联系在一起吗？她可能只会恐惧：我妈不爱我。

至于学习成绩，每个孩子的天分不同，智商不同，对不同学科开窍的时间也不同，其实父母打骂能起的作用很有限……这一点我想教育行业的工作者可以来佐证。

智商高的孩子，即使早教期父母水平有限，终归能在学校里通过获得好的成绩来完成自我激励、良性循环；但人格、性格、爱和勇气的培养，父母的作用无可取代，牺牲亲子关系达成的任何教育成果，都得不偿失。

被爱的孩子往往自尊心更强，更容易有进取心。爱≠溺爱，爱≠不管教。我自己的心得是：

1.定规矩要早，因为建立新规则要比改一个旧毛病简单得多。

2.执行规矩时父母要温和而坚定，以身作则一以贯之，孩子自然就会遵守。

满足以上两点，父母孩子之间就少了很多的对抗和冲突。顽劣、屡教不改、缺乏同情心……这样的熊孩子当然存在，但往往是以上两点皆失败的成果。

还是那句话，孩子能够感受到被爱是唯一重要的事情。

父母在教育上的一些小错并不一定会造成孩子的心理问题，也不一定会影响到亲子关系。但在亲子依恋形成的关键期，在孩子最需要保护的年龄，你却说社会残酷要从小体验……这真的是拿孩子一生的幸福在下注。