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读书笔记丨正反示例,我们怎么说孩子才会听?

最近从图书馆看到大名鼎鼎的《怎么说孩子才会听,怎么听孩子才愿说》——我还没有小孩的时候就已经听说过这本书了。标题直击痛点,哪怕没有小孩,你也会想要知道该怎么与人有效沟通。




顺手借了这本书,并在感冒的日子,花了大半天,躲着孩子读完。我知道你可能和我一样,平日里不会有很多时间去读那些“育儿经典著作”,今天就让我来给大家复述一下这本书吧。


全文大概2000字,我难得写一篇精简类文章,千万不要错过🤣,相信它能带你一些收获。



《怎么说孩子才会听,怎么听孩子才愿说》这本书出版了30多年了,它被《波士顿环球报(Boston Globe)》及成千上万的书店誉为“育儿圣经”,但直到今天这本书唯一可以称之“过时”的点恐怕只有30年前的读者推荐——


“读Adele Faber和Elaine Mazlish这本育儿经典之前,我一直都觉得要是孩子不听话,揍一顿就好了。”


——现在已经不让揍孩子了啊喂!

几十年过去,我们的育儿方式可能已经发生很大的改变,但这本书中提到的与孩子交谈的方法和技巧,如今看来依然非常实用。



1、 接受并肯定孩子的感受



感受会影响孩子的行为方式,这很容易理解,我们每个人都会受到情绪的影响。


情绪是很多行为的驱动因素


有时孩子的行为会让人感到毫无头绪——不就是胡萝卜摆盘的位置不对了,怎么就非要闹这么一出呢?(举个例子)这本书指出,识别孩子行为背后的情绪才是解决问题的第一步。


否认孩子的感受会使问题恶化


我们希望孩子能够相信自己的感觉,因此,不要让他们怀疑自己的情感。前面那个例子里,问清楚(或者试图去了解)孩子“为什么看到胡萝卜会生气呢”远比责罚更有效。我们与孩子沟通交流的真正目的是启发和指导,而不是惩罚,因为惩罚是自上而下的权威式管理,只会使孩子更加失落。



否认情绪的错误示范:

“不要难过。”

“别哭,只是一只乌龟而已。”

“别这样!我再给你买一个就是了!”

“你怎么讲不听。”


父母可以这样做——


1. 全神贯注地倾听。试想一下当你向朋友抱怨工作困难时,他们的反应会是:a)责备你;b)质疑你的行为;c)提供不必要的建议;d)假惺惺地安慰;e)给你做“心理辅导”——换位思考,是你的话烦不烦?所以请避免对孩子这样做。



边听边做其他事会让孩子不想跟你继续说下去,

孩子想要的是你专注地、安静地听完。


2. 不带主观色彩地说出他们的感受“噢,是这样啊,鞋带让你很难受。”



不要急着评论、给建议(好像你懂很多),

关心地听完。


3. 提示孩子表达情绪“鞋带真让人烦躁,是不是?”



给情绪一个名称,这对于帮助孩子了解情绪,

接受情绪,控制情绪有帮助。


与其说:“不要哭,只是死了一只乌龟。”


不如说:

“太震惊了!”

 “失去朋友的确会很难过。”

“你们在一起玩很开心。”

“这只乌龟对你来说太重要了。



4. 以孩子的视角看待问题,这样孩子才不会将你视为“问题的一部分”。



有时不用太较真,与其用逻辑说服孩子意识到他错了,理性地站在孩子对立面,

不如在想象中帮孩子实现他的愿望。


“我真希望家里有。”

“我发现你是真的很想要。”

“我希望我有魔法,

现在就能变出一大盒来!”


2、鼓励合作,而非惩罚



不良行为只是待解决的问题,并非性格缺陷


如果我们对孩子的不当行为反应过度,让他们对自己感到难过和失望,其实是把简单问题复杂化了。像“抓狗尾巴”这种能够马上改正的行为问题并不需要心理分析。


惩罚只会带来更多问题


禁足或关禁闭等惩罚手段只会短期纠正孩子的行为,无法获得孩子的认同从而在根本上更正孩子的行为习惯。我们真正想达到的结果是启发和指导,而不是自上而下打压式的权威式惩罚。



与其威胁:“你再这样,就……”


不如:“不要跑来跑去。你有两种选择:你可以跟着走,也可以坐在推车里,你决定。”


然后采取行动:“我看出你想要选坐在推车里。”



假设孩子完全不听,继续捣乱,妈妈不得不离开。在之后,不需要在讲大道理,可以让孩子感受到他的行为带来的自然后果:


-“妈妈你要去哪?” 

-“去买东西。”

-“我也要去!”

-“今天不行” 

-“为什么?”

-“你告诉我为什么?”

-“因为我在商店里乱跑?”

-“对。”

-“对不起,给我一次机会。”

-“以后还会有很多机会,

但今天不行,今天我自己去买。”


父母可以这样做——


1. 使用陈述性而非命令式语言,例如避免说“你最好不要给我把水倒地上”,可以换一种表述方式,说“地上怎么会有这么多水?”


举个例子:


描述你所看到的。当被指责时,我们很难去做正确的事,当问题被描述出来时,我们更容易关注到问题本身。




不要说,“你太不负责任了。总是把水这么放着忘记关,你想让家里被水淹了吗?”


而是说:“Johnny,浴缸里的水马上就要漫出来了。”


不要说:“你一整天都没有带狗狗出去溜。你不配拥有宠物。”


而是说:“我看见Rover(狗名)在门口跳上跳下。”



2. 告诉孩子行为的结果是什么,而非一味指责。与其对孩子说“你会把地板弄坏了”,不如告诉他们“地板上的水会渗下去,还会破坏楼下邻居的天花板。”


举个例子:


简单地给出孩子有用的信息。当孩子收到信息,他们通常能够自己想清楚该做什么。




不要说:“谁喝了牛奶又不放回冰箱?”


而说:“儿童牛奶喝了不放回冰箱会变质的。”


不要说:“把吃过的苹果核放在床上太恶心了!你过得跟猪一样。”


而说:“苹果核应该放进垃圾桶。”




不要说:“再让我看到你在墙上画画,你就要挨板子了。”


而说:“墙不是用来画画的,纸才是用来画画的。”



3. 不要啰嗦,一句话提醒。提醒只需要简单的一句话就可以了,没有人想听长篇大论。









4. 告诉孩子你的感受。如果你已经在和孩子谈论他们的情绪了,你也可以借机与孩子谈论你的感受,让他们知道自己的行为会如何影响到别人。


在想要解决一个你和孩子间有冲突的问题时:


先谈论孩子的感受,再谈论你的感受:




“我知道让你在玩得正开心时,跟朋友说拜拜太难了。但是,如果你回来晚了,我会担心。”



5. 用“头脑风暴”的方式与孩子们商讨问题的解决方案。首先,列出所有可能解决问题的方法(即使是比较荒谬的建议也可以先列上),然后逐个消除无法根本解决问题的选项(“不,我们不可能让妹妹住地下室里”),直到找到有效的解决方案。










3、鼓励自信和自我管理



避免保护过度


过度依赖的最终结果是让孩子变得更加无助、容易埋怨和沮丧。不必多说,我们每个人身边都有这样的成年人。


不要吝惜赞美孩子


孩子们需要来自父母的肯定态度来建立健康的自尊心,学会自爱,但不要过分追求自尊,否则他们可能会觉得全世界都应该围着自己转。


孩子的光谱由“自信”开始,以“自负”结束,而我们需要以前者为目标——培养孩子的自信,而不要让他们觉得一切理所应当。


父母可以这样做——


1. 赋予孩子选择的权利。给孩子提供可选择的任务来完成,例如让他们自己选衣服或选择做哪项家务。



“你想穿红色的裤子,还是这条灰色的?”


“你想要半杯果汁,还是一整杯?”


“再玩5分钟我们就走。

你想要再去滑滑梯还是再玩一下秋千?”


“你想要晚饭前练习,还是晚饭后?”


2. 尊重孩子的努力并给予鼓励。替孩子完成所有事只会让他们更难独立完成需要自己完成的任务,这比系不上的鞋带更加令人沮丧。让孩子获得自信的最好方法是教会他们如何做,让他们能够自己处理问题。




与其说,“亲爱的,把罐子给我。”

不如说,“罐子很紧很难打开,有时候用勺子敲一下盖子会容易打开一点。”


与其说,“怎么这么久还不好?”

不如说,“系鞋带需要很多复杂的手指活动。”


与其说,“分数运算超简单!我来帮你!”

不如说,“做分数运算很难,找到共同的分母不容易。”


3. 解决复杂问题是孩子探索世界的好机会,因此不要直接给出简单的答案,而是要反问孩子“为什么”和“怎么办”。


4. 不懂的问题不要随口编答案,鼓励孩子问可能知道答案的其他家人或老师。


5. 慷慨而明确地赞美孩子。真诚的赞美需要具体性和描述性,不要告诉孩子“你真是个小艺术家!”,而是要告诉他“这边波浪形线下面的曲线真好看啊,你觉得呢?”



与其像一个检查工作的领导一样评估孩子所做的,“你把房间打扫好了,真是好孩子!”


不如:“我发现你做了很多事。所有的积木都放回柜子里了,所有的卡片都收到它们的袋子里,每一颗弹珠都被捡起来了。现在走进这间房间感觉太舒服了。”



表扬的时候也可以将孩子的行为总结成一个词:“你已经背这个单词表1个小时了。这就是坚持呀!


“你说你5点会回家,现在刚好5点!这就是守时。


“你发现这些植物干了,给它们浇了水。这就是自觉性啊。


6. 赞赏孩子的付出,赞美他的辛勤和汗水,而非他们的天赋。这样做能够提醒孩子,让他们自己得出应该怎样朝着自己擅长的方面努力。父母要避免给孩子下定义,而是要提示孩子自己去发现“我到底是谁”。



那么除了这本书,还有其他育儿宝典吗?当然有!但是你不觉得其实很多育儿书的内容似曾相识吗?讲真,我觉得育儿经典读2、3本就够了。然后你完全可以去读一些更有趣的、更符合“你”自己口味的书!

我想说,有的父母看再多书也学不会怎么育儿,有的父母不需要看书,也做得很好。说到底,你需要让自己变成一个更好的人(或者说更不讨厌的人),而不是试图去改变孩子,让她成为什么样的人。



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这种育儿书还是扔掉吧



不打不骂,用这三个步骤,
不伤自尊地批评孩子



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